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冷笑话的快乐时刻，80个笑话，一分钟笑掉大牙。
女儿发烧，38度，我在值班，老公焦急的打电话问我怎么办。就在我要说话的时候，我听到女儿说，首先，洗个热水澡。如果你有酒精，你可以补充一些酒精，多喝水。如果温度不超过39度，就不需要吃药了。最后，你应该给我准备一些零食！
一个男人得知他的妻子怀孕了，非常高兴。他买了一瓶补胎灵，对老婆说，你吃了以后，肯定对胎儿的发育有帮助。他的妻子看了很久，把它扔进了垃圾桶。男人问为什么。老婆骂:笨蛋，这是修自行车轮胎的胶水。
去买烧饼，前面的女人问老板，不是七毛钱吗？怎么收八毛钱？老板:大姐，价格涨了。现在什么都贵了，房租涨了，芝麻涨了，脸涨了。女人不满地拿起烧饼，嘀咕:每年，一切都在涨，只有我妈在跌价。
昨天和暗恋的女生出去玩了。在路上，她不小心踩到了西瓜皮。好在lz动作敏捷，一把抓住了她的腰。就像电视剧情节一样，我爱了两本书，没有人打破这美好浪漫的瞬间，所以我只是抱着她，深情地看着对方！想想就亲。就在你想做某件事的时候，你的口水领先了一步。
早上去上班，路过菜市场，遇到隔壁正在买菜的李姐姐，就上去打招呼:嗨，李姐姐，你去哪里买菜？李姐姐说，，去上班吧。今晚来我家吃饭吧！我以为吃饭就好了，就欣然同意了！我只是冷得走了两步。在我身后，李姐对卖菜的说，我今天不要黄瓜了。有什么问题吗？？？
我在学习法律。一个刑法班的老师曾经说过:今天我们来讲讲主犯，主犯，可以用电饭锅，也可以用铁锅煮。。。好了，老师，别说了。主犯是什么？主犯是:把米放在锅里，然后加点水。。。哈哈~然后他靠着墙自己去找乐子，把我们留在下面乱七八糟的。。。
在公共汽车的对面，有一对母女。这孩子大约五六岁。这个女人很漂亮，胸部很大。当她忍不住的时候，她又看了她两次。没想到，熊海子看到了她:别看我妈的咪咪，是我的！我很尴尬。尼玛，这一刻，我旁边一直没说话的男人说，熊海子，我老婆的咪咪什么时候变成你的了？！
那个暗恋我很久的女孩让我做她的模特，给我画了一幅画像。把它作为作业交给老师。几天后，她邀请我去见她的老师。我心里窃喜，却没看到下面。后来我发现老师看到她的作业后。一开始我只是让她失望，说她画的比例不对，五官畸形。但是带我去见老师后，老师给了她A+。
我:姜太公！那一年你为什么封神？姜子牙:为天做好事，为天献福！我:但是最后，你失去了你的位置！姜子牙:我是故意的。我:为什么？自我牺牲？姜子牙:放屁！封神的时候受贿太多，不如早点退居二线，免得惹事生非！
中国只有两种汽车广告。低端车永远是:老子有一个幸福的家庭，有一个可爱的妻子和可爱的孩子，老子喜欢带全家人出去开车！中高端车永远是:我事业有成，有美女，有红酒，有合同要签，喜欢一个人开车出去装哔哔声！
昨晚男朋友加班回来，精疲力尽。看到他这么努力，他主动让他躺在我腿上给他按摩。两分钟后，我的腿麻木了，让他起来揉揉。一边蹭男朋友，一边小声说:套路！！！我...。。
丢了钥匙，根据墙上的电话打电话给开锁师傅。很快，一个彪形大汉来了。他身高约1.9米，手腕比我小腿粗，大脚估计超过44码。他粗暴地叫我走开，然后用腿把门踢开，然后用大手叫我200元。我没敢有什么异议，马上把钱付给了他。
收到朋友的申请，验证消息说:哥哥，我是妹妹，但是我没有加，因为我觉得是性骚扰，所以直接回复:我喜欢年轻女性。过了一会，阿姨打来电话:你姐姐加你了。你为什么不同意？她想问你一些数学问题。你说你喜欢年轻女人。
刚开始工作的时候，一个男同事在卖可爱的东西，一个妹子缠着我要六一红包。我说，叔叔，请饶了我吧。你的女儿们都在读中学，过着糟糕的儿童节！这厮恬不知耻地说，姐姐，你不知道。我老了，但我心胸狭窄。我无言以对，被迫送了他一分钱。
医生说的最多的话:1。让我们先拍一部电影。2.先取血样。不检查怎么知道哪里不对？4.先交钱！
在家里，开了一家服装店。中午，一个妹子看中了一件标价100元的红色小外套。因为是断码赔钱，她没有讨价还价。讨价还价失败后，姐姐说，我喜欢衣服。我再给你一次机会，把价格改为200元，给我打五折。我喜欢打折的感觉，不然就不买了！我觉得姐姐见识太广了，果断把价格改成了500元，然后给了她八折优惠！
奶奶是佛教徒，她非常相信因果。因为我和曾祖父属于同一个生肖，而且也是生日，所以我们坚信我是曾祖父的转世。小时候，我们一直给爸爸打电话，直到我上小学。一天放学后，我奶奶来接我。我远远地跑向我的祖母。奶奶喊道，爸爸，请慢点。我看到朋友们一个个惊愕的表情。现在想想，那时候真的很牛逼。
当狗咬你的时候，你一定要咬它吗？说实话，我已经厌倦了那些给我出这么多主意的人。我不缺胳膊少腿。我可以踢它。
有一天，我对同桌说:你是猪！其实他不明白，他一本正经地说，我不是猪，我真的不是猪！一开始我想告诉他真相，但他又转过脸，对身后的同学说，嘿，真奇怪，她居然叫我猪！我不是猪！然后后面的同学马上就明白了，说:是啊，真奇怪你不是猪。我不好意思告诉他真相。
员工:老板，我可以不带警徽去上班吗？老板:怎么了？员工:你的徽章上写着总经理、董事什么的。我的徽章上写着阿姨扫地。多丑啊！老板:我给你写个优化大师好吗？
楼女在逛琴行的时候，不小心碰到了一架钢琴。老板生气地对我说:小心点，20多万。我立刻不高兴了，说:如果我负担不起，我就承诺。老板看了我一眼，马上说，没关系，没关系，钢琴没坏。
高铁上，一个男人带着孩子坐车，买了肯德基给孩子吃。只咬了两口，孩子就不吃了。父亲问儿子:你愿意回去吃饭吗？儿子说，好吧，回去给妈妈。听你的。孩子才三四岁。我没想到会这么明智。但是后来他的父亲拿起鸡腿嚼了起来。嚼着嚼着，他喃喃地说:“我拿你那么辛苦，你喂你妈！”！
儿子:爸爸，你是水的命运，妈妈是生命之火，我是地球的命运，对吗？我:你为什么突然问这么奇怪的问题？儿子:根据五行相生相克的原理:妈妈怒不可遏，一定是生命之火；她生了我，火生了地球。当然，我生于地球。你为什么会溺水？妈妈总说你是她的克星，水只是火；克水，不用说了吧？你妈，我替她报仇！我:。。。。。。
表姐比较节俭，每个家庭出行都不是坐汽车而是坐电瓶车，只有表姐例外，她骑了十几年的破自行车，一直舍不得换。直到昨天，我去山里看奶奶回来，我的车坏了。回来的时候，骑了一次表哥的自行车，在那条山路上颠来颠去，酸酸的，沁人心脾。
我买了一张黄色的光盘，但是屏幕很暗。我只看到一个枯瘦的男人抱着他的丁丁。我花了一段时间才意识到...电视没有打开。
秦始皇计划修建陵墓时，李斯提出用陶俑陪葬，赵高提出用青铜俑陪葬。他们无法争辩，所以他们制作了每一百个陶俑，至于大窑。没想到，青铜俑虽然结实，却不耐潮湿。几天后，陶俑栩栩如生，但青铜俑已经生锈了。赵高焦急地叫道:请停止刺绣。木兰参军后非常想念母亲，就把母亲的模样绣在手帕上。将军看到后，关切地问:你在给你妈妈看吗？有一天木兰回到北京，皇帝发现她其实是个女儿。皇帝怒不可遏，命令木兰和她的士兵每天绣100件。如果他们死了，木兰不让士兵们死，坚决说，我只绣。
一位医生正在给病人看病。医生严肃地对病人说，你可能要停止手淫了。为什么，病人问，因为我在治疗你。
为什么老鼠会飞？不知道。因为老鼠吃了长生不老药。蛇为什么会飞？因为蛇吃了长生不老药？答:错了！因为蛇吃了老鼠！！为什么鹰会飞？我知道，因为鹰吃了蛇！白痴！老鹰有翅膀！！
相信大家都曾经有过这样的想法:13亿人每人给自己一美元，让自己成为亿万富翁！咳嗽，打断你的幻想。13亿人，每人给你一块，哪怕一秒钟一个人给你一块，这也是13亿秒。13亿秒是多少年？41年了！不吃不喝，不浪费一秒钟，一天24小时收钱要41年！我们洗洗睡吧。。。。。。
我不知道谁这么无能。我把一辆车停在社区的路边已经好几天了。老人的轮椅，孩子的自行车，出行都不方便。就在昨晚，一张姐妹纸把鱼干粘在车上，我们看起来很困惑，不知道这意味着什么。早上起来的时候听说小区里的流浪猫昨晚都出来了。为了撕掉鱼干，猫用爪子抓破了汽车。
小时候，我一个人呆在家里。12岁的时候，我背着喷雾器给荔枝打农药。一个同学施药后坐着休息的时候路过，他们在树下聊得很忘我。我让他尝尝我的荔枝，我就摘了，两个人都很喜欢。吃完后看到附近有喷雾器，心里已经凉了。我住院的时候，他一句话也没再跟我说。
a:程序员，哥们，最近手头紧。我能借点钱吗？是的，你想要多少？程序员:一千行怎么样？程序员:我们在一起！这是一轮，1024元。拿着。
一把金钥匙插进了一把普通的锁里，但是打不开。然后来了一把铁钥匙，立刻打开了。铁钥匙对金钥匙说，你知道为什么打不开吗？因为我是原配，无论你出身多么高贵，都得不到她的芳心。钥匙上写着你病得很重，我与此事无关。我需要她的心做什么？
我去医院检查了。医生让我脱掉衣服。我举起它们后，医生看着我。你的乳头在哪里？小时候以为痘痘已经扣除了。
我在六楼租房，房东住一楼，关系还不错！自从看到他二十几岁的女儿，我和室友都不淡定了。我们一整天都在讨论如何得到她，和白结婚，步入人生的巅峰！刚才有人敲门，开了门，是房东来检查房子。一瞬间，我满面笑容，亲切地喊了一声:爸爸！给您
公园里的一对情侣正在谈恋爱，突然女孩想放屁，但又不好意思太直接，于是对男孩说:“让我学学布谷鸟给你的叫声吧。”然后随着布谷鸟的叫声，女孩舒服地放了个屁，然后女孩问:我学会了布谷鸟的声音，对吗？男孩:对不起，我没听清楚，因为屁太响了。......
弟弟上一年级的时候，偶然学了一次李白的《蜀道难》。语文老师后退，抓住了班长。班长连声说:四万八千年过去了，没和秦塞同熟就忘词了。老师抬头看着他，提醒他注意单词。然后最激动人心的事情发生了，他们班长刚坐下。
这个六岁的孩子第一次在电视上看芭蕾舞。当他看到舞台上的演员踮起脚尖急转弯时，不禁问父亲:他们为什么不选一些高个子女孩跳舞？
我的室友真的是一个优秀的室友。去年换宿舍的时候，倒在上铺开脑壳。我早上打了120，送到了医院。第二天下课回来，看见他啃鸡爪。上次，我走下来摔断了腿骨。我洗完澡回来，她居然躺在床上吃瓜子。优秀的室友，你真的是最棒的！
朋友说:我肚子疼。没想到下面有个回复:帅哥美女叫闹肚子，你只叫拉肚子！
如果再见不能红着眼睛，那就干脆撕破你的脸，永远怀念那一年的风风火火一起雕琢，还不如给我点钱。
大陆将推出山寨版《康熙来了》的主持人，暂定名为王，名字叫雅来，也想和知性女主持人倪萍搭配。节目将改名为《倪亚来》第三任男主持人，白以其犀利的幽默成为最理想的人选。届时，节目名称将更加“倪拜亚赖”。网友:幸好没有考虑到撒贝宁和毕福剑的到来。。。萨尼·拜亚来了。
如果你在万达买一堆东西，王健林不会记得你；你在腾讯充一堆优惠券，马不会记得你；马云在淘宝购物不会记得你。但是如果你奖励我一个红包，我一定会记得你会回复你说谢谢。
看到大家上课都无精打采的样子，教授感叹:我学了几十年数学，最大的优势就是买菜的时候，总忍不住比别人结算快。同学们都忍不住笑了，都觉得没用。教授拍了拍桌子上的车钥匙，接着说:还有一个附带的好处，就是学校给我月薪5万，学生们什么都没说。
谁的蓝牙名字是老母猪！！！每次打开蓝牙，系统都会提示一只老母猪和你配对！！
当牧师在教堂向人们布道时，他对会众说:想去天堂的人请站起来。结果，除了一个中年男人。所有人都站了起来。神父困惑地问坐在那里的人:你不想去天堂吗？男人回答说，是的，但是我现在不想去。
小时候看电视，最过瘾的就是那些势利的狗官们的样子，当微服私访的皇帝暴露身份时，他们的下巴都惊呆了。感觉已经打好几集的基础了，就盼着这一刻。最妙的是，皇帝会在异地暴露身份一次，真是没完没了。
真的很旧了。以前买的衣服都是有质感，款式新，配色高级的。现在大了吗？它厚吗？你戴帽子吗？以前出门前要把脚踝腿翻两次。现在，秋天的衣服塞到长裤子里，长裤子塞到袜子里。我真的老了。我不能动。
科学家发现，经常出去看世界的孩子往往比其他人有更高的成功机会。那么为什么经常旅行的孩子成年后更容易成功呢？经过大量的调查，科学家得出结论:因为他们的家庭通常有更多的钱。
建议去掉五一假期这个长词，太可惜了！
我家楼下有一家新餐馆。老板是光头。街上的地痞看到一家新开的饭馆，每天都来找麻烦，老板忍了。一天半夜，这些地痞又来找麻烦。结果，他们在餐厅里听到了呜呜声，然后听到了救护车的鸣笛声。之后，他们很久都没有见到地痞了。有一次路过一家餐厅，看到一些少林和尚向老板敬礼:大哥，最近怎么样？
晚上和老公聊天说，同事小刘买了新房。我们家什么时候买新房子？老公漫不经心地说:买房子要花很多钱。你要去抢银行吗？女儿听到后，赶紧跑过去，高兴地说:爸爸，我也去！
带着老虎进入餐厅。狐狸:一碗牛肉面。服务员转向老虎:你呢？小狐插话道:别跟他打招呼。如果他饿了，我怎么敢和他一起走！
那一年，我和老公路过一家高端奢侈品店，大屏幕上滚动着一场时装秀。我被模特穿的衣服深深吸引。我期望说:老公，人不能没有梦想，这是我的梦想...老公坚定的看着我说:给我三年，你的梦就是我的梦...就这样，经过三年的努力，我丈夫在事业上取得了成功，真的实现了。...
我和公公婆婆住在一个单元里。在四楼，在二楼，我们晚上煮了一只大鸡，让霍尔叫二老头过来一起吃。懒惰的霍尔抓起一块肉，满嘴油地跑到阳台上，在楼下喊:爸爸，妈妈，加油，你媳妇是鸡，加油！！！哦，妈的。我再也见不到任何人了。。。
我有一只快递狗。四年前我谈过一个女朋友。她来自xx大学。她看起来妖娆性感，胸部很大，臀部很胖。但是现在她已经毕业了，但是她想和我分手。原因是为了免费送快递，爱上我就心痛。但转念一想，这四年她一分钱都没花，睡了这么久，比找小姐还便宜。她瞬间又开心了！！！
问我妈为什么我爸这么丑，为什么要嫁给他？我妈说我第一次和你爸逛街的时候，你爸坚持要给我买一双鞋，我说什么都不买。你爸生气走后，拿回来一双袜子，问我是不是袜子坏了。你觉得这么细心的人容易找到吗？呃~爸爸原来是一双袜子赢得了妈妈的心。
我刚刚申请了一份新公司的秘书工作，我知道作为秘书，我必须知道潜规则。这次出差我负责跟经理订酒店，所以订了大床房，但是经理要订两个房间。我想知道这是不是一个体面的经理？我没有放弃。然后第二天，我带经理去了酒吧。迷迷糊糊回到酒店，他洗澡的时候我在他的杯子里放了一片伟哥，他只是拿了一根管子，没有碰我。第二天，经理打电话给人事经理。你在哪里招募的这个人？真是个变态！
一间房子突然起火，屋主匆忙站在屋外，冲上前去喊道:让我进去，我要救我老婆。警察控制了他，让他冷静下来:消防队会把她救出来。话刚说完，突然砰的一声爆炸，店主立刻低下脸说，完了，我得再买一个。这时候，我旁边的警察变绿了。
我四岁的女儿和我十岁的儿子吵架，儿子威胁要打她，她跑在我后面寻求帮助。我刚要告诉儿子不要和妹妹计较，他却生气地坐在一旁说:爸，你我十年交情，你才认识她四年，你看着办吧！
和闺蜜一起去超市，超市阿姨正在介绍一个垫子。阿姨:姑娘，睡在这个垫子里很凉快，空调也不用开。女朋友:垫子太硬，没有床单睡不舒服，跪着疼。阿姨:我:别看我。我不认识她。
儿子回家:爸爸，我考了50分。爸爸生气了:下次考试不及格，别叫我爸爸！儿子第二天回来:对不起，兄弟！
刚才，在公共汽车上，一位老人突然走了过来。我甚至没有想过果断让座。老人非常感动。结果，老人说你是个好人。我们为什么不结拜为兄弟？我说你今年要过高寿，老人说93。我说好吧，我真的找不到拒绝的理由。老人跪着说，我不想同年同月同日生，但我愿意。。。我一听到这个，我的腿就变弱了。
今天很想吃米粉，但是看到新闻说现在吃一根米粉等于吃两个塑料袋。室友来了:你去吃饭吧！你平时吃太多垃圾食品，需要一个垃圾袋！
逛街的时候看着一个漂亮的女孩，突然想了个搭讪的办法，立马冲她喊:妹子，你男朋友掉了。于是她认真地在地上寻找。过了一会儿，她向我伸出手说:交出来！
小明今天一回家就对父母说，我今天只能回答老师在学校问的一个问题。家长问:有什么问题？老师问:谁没交作业？
今天，在飞机上，我想成为一名空姐在逗逗。上菜的时候，我说，你们有纸巾吗？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问:你有牙签吗？她从另一个口袋里拿出牙签。我非常沮丧。我问你有没有一次性筷子。MM把筷子递给我，说了一句让我吓呆了的话:我像朵拉一样做梦吗？
上帝是公平的，给你一个丑陋的外表肯定会给你一个低智商，以免让你显得不协调~
一大早坐电梯去公司的时候碰巧遇到老板，只有我们两个人。老板是认真的，这让我紧张得要命。老板说帮他按9楼，我却诡异地按了10楼。瞬间，我被迫按下了1楼。终于，老板从电梯里出来，摇摇头，隐约听到他小声嘀咕:人事部怎么招了这么个傻逼？
我觉得我的领导是个莫名其妙的神经病。今天下班后，领导神神秘秘地把我叫到他办公室，递给我一个很精致的小盒子，然后叫我晚点回家，把所有的门窗都关上，留下我一个人的时候打开。我居然信了，打开了！尼玛！五月天值班！我每天都有自己的名字！
我在购物时不小心从楼梯上摔了下来。我跪在地上，膝盖流了很多血。正好一个帅哥看到了，急忙把我扶起来，我痛苦地躺在地上。对帅哥说，先别帮我。我男朋友出差了。我的膝盖骨折了。我担心他会误解我。请用手机给我拍一张这个位置的照片。我待会发个朋友圈。
中午煮汤的时候，发现锅里飘着一只苍蝇，手里拿着一个大勺子悬在空中。我陷入了三种困境:我把它捞出来，后来同事不知道汤里泡了苍蝇，喝了也不知道有多恶心；不要钓鱼，这苍蝇汤越来越浓，快老化了；倒出来，可惜有这么大锅汤。最后，我把勺子放在一边走开了。让我们把这个问题留给后代。他们比我们聪明。
晚上困得不行，老婆突然说，晚上记得叫醒儿子尿尿。因为太困了，就不理她了。过了一会儿，我老婆冷冷地说，我会让你伤心一个月，因为我儿子今晚在床上撒过一次尿。我突然醒了。
上课的时候，突然闻到一股难闻的味道。新手捂着鼻子，皱着眉头。我同桌突然对我说，来，仔细问，使劲闻，记住，这是我屁的味道。我一闻到臭味就别叫我放屁。。。。天啊，我一定是太喜欢和傻子玩了。
我的前任是个人造女孩，不是说她对各种辐射超级敏感。。有一次我打开蓝牙发图片，她看到了，疼得捂着胸口跟我说:你开蓝牙了吗？快把它关掉，我觉得不舒服。
刚出差两天回家，女儿哭着跑过来对我说，隔壁叔叔给我妈糖，没给我。我问孩子:你怎么知道？无意中听到舅舅说:赶紧舔，不然会变软。我脾气好暴躁！超过100，我就抽死那个婊子！
朋友的儿子有一次老师生病住院了。同学们一商量，班长就带着几个同学去医院看望老师。当我到达医院时，我担心了一会儿。过了一会儿，我要走的时候，班长带头跟老师打了个招呼。这时候我紧张了，张口就说:祝老师早日战胜病魔！这句话在病房里飘了很久。
现在我要带着菜刀去未婚妻女朋友家，因为我是黑人，因为我媳妇很白很温柔，而且当初还是我们学校的校花。我追媳妇的时候，没有浪费力气。结果今天媳妇回来哭着要生死与她绝交，她仔细问我才知道。她女朋友在后面说她好白，我好黑。宝宝将来会是斑马吗？斑马！我会惹你的！
记得小时候，爸爸买了一条狗链子，想把狗拴起来，让它看着门。狗狗不想穿，就在院子里跑来跑去。爸爸当时气坏了，伸手把我拉过去，然后用威胁的语气对着狗吼:打不通吗？过来，不然我把它给我儿子！
昨晚，我玩了一个游戏，骂了一个家伙。他按他的地址打电话给我，和我约好了时间。我没有和他说话，也没有理他。在游戏结束时，一个新的游戏被打开。没想到现在人家这么生气，还有人骂我。这次我受不了了，就主动约了，报了之前那个家伙的地址和电话。
