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设置—黑名单—确认，意味着我的网恋生活正式结束。
我不记得我黑过男生多少次了。我们每一次相识都是因为偶然的原因，每一次我都亲自黑了对方，无一例外。你可能看不起我，说我无能，只配做虚拟世界的好情人，但现实中我连真正的爱情都没谈过。我不介意笑，但我更害怕孤独。想到手机另一端，有人在和我说话，感觉很温暖。是的，出于善意，对方只是单纯的喜欢和我聊天，对我没有非分之想。但是，我可耻地把它们当成了我的备胎“ ”，想象着它们在我心中不存在的未来。直到某个时候，我知道我不能再依赖对方了，然后我就发脾气，黑了对方，让自己冷静下来，不至于陷入深深的困境。
我只是一个普通的女孩。当我又冷又累的时候，我想谈一场恋爱。有人关心我，我也关心那个人。就像世界上所有普通的小情侣一样，我们习惯了牵手，拥抱，习惯了彼此，也习惯了彼此依赖。我需要更多的爱，而不是全靠自己。我没有想象中那么坚强，但我就是坚持住了。
你什么时候养成这样的坏习惯的？每隔一两个月找一个新备胎“ ”，没有中心的生活让我疲惫不堪。而且，不是每个人都喜欢当备胎。有一次无意中泄露了一个男生把他当“备胎”的事情。从那以后他对我的态度明显冷淡了，之后就互相黑了，没有来往了。我觉得我做错了，即使心里真的这么想，也不该说出口。因为没有人喜欢当备胎，毕竟他一直是备胎……
不是没有喜欢的人，只是喜欢不代表可以在一起。在现实生活中，生活中会有一两个人相遇却永远无法到达。我抓住了每一个机会，但命运并没有眷顾我。我不知道，一旦错过那个人，不知道要多久才能遇到下一个对的人。我只是不想再等了。说什么“如果是你，以后也没关系”是借口！第一次知道什么是一厢情愿。当我整夜辗转反侧的时候，这种不被爱的难过感觉就会涌上心头。除了告诉自己放弃哭，我还能做什么？放下？不放下？重要吗？就勉强自己，算了，醒醒吧，明天就好了。
我是爱情的隐形人，我追求它，但我不会得到她，所以我在网上和异性聊天，但我也想掩盖一件事，那就是我害怕黑夜和孤独。我给自己定的要求是这样的。我会和异性朋友聊一段时间，为了不分散自己的注意力，只全心全意的对待一个人；他们对我最好的回报是每晚或每隔几晚来找我。我以聊天逗他们开心，他们付出的代价只是时间。这是一种交易，但很多时候我做生意是亏本的，因为很容易把感情投入进去，然后生气烦躁，在道德与理智、情感之间纠结，最后结束关系。一开始我总是让自己不受限制的和对方聊天，但后来我发现，即使一开始我们彼此都很满意，聊的很开心，但不到几个半月，我们终于走到了尽头。你以为我每次拉黑都不心痛吗？可以，但是除了黑化没有别的办法。毕竟不是真的网恋。如果达到了缓解孤独的目的，我不介意换一个人，这是恶性循环。
半年来，我尝试过和不同的异性聊天，但是都有一个共同的特点，都是自己学校的男生，同一个学校的话题比较多。在这些人中，我会不断“测试”，最后挑出一个会说话的人，剩下的就放弃了。不是滥交。我做的每一个选择都是有针对性的。幸亏运气好，今年2月到8月只谈了4个异性好朋友。我一个学期就来了，黑了两个，剩下两个；然后，我只遇到了一个“网友A”。
网友A是四人中比较特殊的一个。至少，我很感谢他陪我做了一场戏。虽然是假的，但还是满足了我的愿望。准确地说，我们的理解是相当“我们俩都不幸福——到天尽头”。他当时就跟我一样失恋了，然后我们互相安慰。虽然和他有过很多波折，但最终还是莫名其妙的遇到了他，然后很有默契的走到了一起。私下里，我们做着男女朋友做的——吃饭、逛街、看电影、牵手……，但现实生活中，我们谁都不会承认认识。我们已经隐形恋爱三天了，没有告诉任何人。明知道他只把我当解闷的玩物和备胎，为什么不把我当？但是，我很害怕，知道他不喜欢我，但是我还是傻傻的喜欢他，受伤了。被拒绝并不难过。很难过被人玩了之后反应不过来。我该如何管理？我相信他不是那么坏的人，只是人生第一次，不应该给假的爱。和普通女生一样，对爱情充满憧憬，想和喜欢的人做很多事。如果我清楚的知道我们只是在假装安慰对方，你能接受这样的谎言吗？
说到底，我以为自己与众不同，但还是输给了被道德禁锢的思想。我不能冒这个险，最后承受了后果。和A在一起的时候，心里没有一刻不被谴责和煎熬。尤其是看到那些公平相爱的恋人，我会想，我和A是什么不伦不类的关系？！我真的很想有个男朋友。我很想有个男朋友，但绝不会这么假。之所以不开放，不仅仅是因为我们不是真正的情侣，还因为他从头到尾都在等那个出现，他必须让别人知道他还是单身！至于我，一开始无所谓，后来觉得和他在一起挺好的。试着去爱的结果，我同意了，他不干了。所以，这也是我们后来吵架的原因。我以为有备胎很难“ ”，结果又被耍了。还好我没有牺牲太多，更没有付出太多感情。我从未对那些存在于网络另一端的“备胎”放弃希望。我对他们唯一的要求就是和他们聊聊天，不算过分！但是，就算我苦心栽培的“备胎”，有一天让我生气了，那我也会觉得这个“备胎”对我来说毫无价值，因为我不需要让我不开心的人留在身边！
在这段时间里，所有藏在心里的真实而又令人恐惧的想法，其实都是一个字一个字打出来的。是的，我受刺激了，因为今天我黑了一个人！从昨晚开始，到现在，我好像无缘无故想起了什么，然后恼羞成怒，变得歇斯底里，一直哭，胸口难过得说不出话来。不是因为勒索那个男生，只是后悔自己苦心经营的人际关系又没了。微博删了，微信删了，我好想安静！明知道这样的生活过不下去，明知道自己是一个拼命想去爱的人，就下定决心躲在键盘后面。互联网没有约束力。想去的人随时都可以去。我希望我也能去。不要变成我讨厌的人好吗？
