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一、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
心跳经典台词。
第二，在当今社会，生米煮成熟饭没有用。即使变成爆米花，跑者还是会跑。
3.妻子失踪后，我立即去派出所报警。警察对我说:“你应该先冷静下来。如果你一直这样笑，你就不能创纪录。”。
第四，老婆在网上买了搓板，看到其中一条评论:跪着不舒服，差评！我妻子二话没说就加入了购物车。
5.我想感谢我的父母长得这么好看。如果他们没有给我这张嘴，我不会在这里胡说八道。
六、人这一辈子，不管现实有多残酷，总有一个梦想。否则，当你喝多了，你会和别人聊什么？
七、为什么有些人可以列出几十条找伴侣的要求？我的择偶标准只有三个字:请。
八、经过这么多时断时续，这么多年的磨砺，你终于成了我骂人时的名字。
九、我告诉你，现在社会不一样了，我一天比一天差。
十、心爱的男神，留在我身边，至少我比别人多爱你十斤肉。
十一、黑夜不会亏待睡懒觉的人，它会给你黑眼圈！
12.在小区楼下，我用记号笔在一辆吉利车上乱涂乱画，结果被车主撞见了。主人:“你在画什么？”我:“没什么，只是一张幸运的照片。”
十三、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
十三、古代真好，承受太多压力就会变成妖，变成神，变成魔，而现代，承受太多就会变成神经病！
14.我向女神坦白:莉莉，嫁给我吧！女神:嫁给你？除非我被驴踢了脑袋！我抱起丽丽就跑:来吧，我带你去我的家乡！女神:你在家乡做什么？我:我老家有驴！
15.带一个关门的弟子。学费是888元。他只教关门。现在他已经报名了，还教了关灯关窗关空调。
16.我儿子喜欢看动画版的《西游记》。有一天，他吃饭不规律，我罚他站在角落里。当他站起来时，一只蚊子飞进了他的胳膊。货物带着眼泪说:悟空，你为什么来救师父...
17.早上上班，女主管突然凑过来小声说:“别的男人都臭，所以你不一样...我的心疯了:是啊，我天天洗澡！她由晴转多云:你涂了TM多少膏药？这两天鼻子过敏。走得越远越好...
18.我才二十多岁。爱情可以迟到，但是送外卖不能迟到一点。
十九、和女生同龄的你，长成了一株多汁的植物。你要记住，你是仙女，你喝露水，所以你不能再吃了。
20.如果多吃鱼能让人更聪明，那我一定至少吃过一对鲸鱼...
二十一。我在路上遇到一个老人拿着东西。我想上去帮他拿。我漫不经心地说:“老东西，叔叔，我帮你背。”
二十二岁。昨天梦见对象死了，哭得很惨。今天醒来发现根本没有对象，哭得更厉害了。
23.我的男朋友是一个完美的男孩。他不玩游戏，不抽烟，不喝酒，晚回家，不存在。
24.在车站等车的时候，一个学生拿着捐款箱对我说:“先生，很多人都给贫困大学生捐过钱。”我心里感动，默默接过捐款箱说:“谢谢大家！”
25.我有个同事对羊肉过敏，吃羊肉的时候脸肿，所以每次吃烤串的时候大家都带着他。他的脸越肿，那家的羊肉就越正宗。
26.我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想被火化。谁知道这东西越来越香了？然后我买了一瓶啤酒！
27.我是一个善于自我反省的人。比如我反手打了你一巴掌之后，我会想是不是打得轻了。
28.一天，我的手机响了，妈妈拿起一看童渊，喊道:“快来接电话，有个和尚找你。
29.最后想知道为什么要先舔奥利奥，因为这样就不怕被抢了。
30.我有个朋友叫朱静，那天来我家。我在厨房对我爸喊，爸，朱静来了！爸爸说猪进来的时候应该扔出去。
