爆笑男女女朋友对我真好 – 3Q文轩-故事大全-3Q客中文网

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所属分类：情感口述

嘲笑男女朋友对我有好处。

我女朋友对我很好。她给我买了一块3万元的手表当生日礼物，就等着我付钱。

今天和公司前台聊了聊:为什么你总是穿裤子从来不穿裙子？
她脸红了:因为我的腿丑，所以不喜欢我的腿。
哦，那你为什么不再戴个兜帽呢？

我觉得你喜欢我，不是吗？你有精神病吗？你这么了解我，以至于不喜欢我？

男:你这么晚还没睡吗？W:还没有。男:我在XX酒店。你有男朋友吗？
女:男朋友趴在我身上看我和你聊天。

过分的谦虚在别人看来可能是虚伪的，但对我来说，这是我真实水平的体现。

先生，先别走。我是XX金融公司的业务员。我在我们公司投资，利率高达15%。我相信我可以不亏不赚！既然利润这么高，你为什么不投资呢？你难道不知道我们所有的推销员都很穷吗？没钱！
没钱吧？很好很好。来吧，让我们坐下来慢慢谈。我从事小额贷款。利息只有8%，你还有7%赚！嘿，嘿，别走！

我是一个足球迷。那天我全神贯注地看足球比赛。
女朋友对我说，亲爱的，如果我突然晕倒了，你能在剩下的比赛中帮我叫辆救护车吗？
我。。。

我一直有个想法。如果美发哥和健身教练锁在同一个房间，谁先办卡？

你吃饭的时候为什么要我夸你？你他妈的没请我吃饭。

这两位老人已经认识很多年了。一天，老人鼓足勇气问老太太:你愿意嫁给我吗？老太太想了想，回答说:我愿意。
第二天早上，老人想不起来老太太是怎么回答的，只好打电话给她。
老太太想了一会儿说，我说我愿意。老人非常高兴。没想到，老太太继续说，还好你给我打了电话，不然我都想不起来是谁向我求婚了。

女孩来到面馆，说:给我一小碗擀好的面团，多放点豆芽、黄瓜、面筋，再多放点面团。。。
老板没好气地说，姑娘，我该少放点什么？
女孩想了一会儿说，少放点盐。我不喜欢吃得太咸。
老板。。。

虽然我没什么本事，但是看不起我的人很多。

声音有磁性的人适合直播，可以吸引很多老铁！

打地主。。。小心，我只剩下一张卡片了。你一定是国王，对吗？你真是个混蛋！你全家都是大混蛋！你误会了。我说你最后一张牌应该是王者。哦，别说得太清楚了。其实我2岁。。。

男:嗯，我错了。别生气，好吗？女:你会犯错。我不能生气吗？

接近一个冷漠的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我的女神养了一只哈士奇，我没事就聊她的狗，教她怎么养。她不排斥和我聊天，所以她很熟悉。
昨天，她说她要去长途旅行，让我把她的狗养半个月。她还说她只信任我。迂回战术似乎奏效了。
我问她要去哪里，她说她刚交了一个新男朋友，要和他一起去马尔代夫。

一个男人经常把剩菜放在冰箱里，第二顿饭直接吃，不用加热。她女朋友关心:这样吃对身体不好。
这时他只是笑了笑:呵呵，没事，我就是喜欢米冰冰。

有一天，隔壁女孩说她的灯泡烧坏了，让我给她换一个。我觉得机会来了，然后她去她家随便问:你没有男朋友吗？她说:是的！
我说:那为什么不让她改呢？
她:我怕他会触电！天哪。。。

在这种天气下，从空调房回来拉屎就像生孩子一样。

注重保健的女生每次吃冰淇淋都要喝热水，甚至在可乐里放姜片。

巴迪暗恋一个女孩很久了，拿着石头向她表白:我对你的爱坚如磐石！女孩:你说的是哪种石头？
都德:陨石！经过无数次大气的锤炼，我依然坚定地来到你的身边！
女生:呸！什么陨石直到出轨才有机会来到地球！

今天和男朋友吵架了。我一提到他前女友，他马上说:你不能先用核武器。

我:我觉得好幸福。我有爱我的父母，有帅气的男朋友和漂亮的女朋友【/br/】女朋友:那我就没有你幸福，也没有漂亮的女朋友。

以前和一个富二代同时爱上一个女生，富二代整天游手好闲。
我是一个努力工作的穷孩子。
一天，我们俩下楼去女孩家和她玩。
富二代开宝马，我走路。
女孩微微笑着说:有钱固然好，但并不代表一切，只要你努力。。。
然后车就开走了，我没听清说了什么。。。

向男女告白后。
女人:再多的花言巧语也掩盖不了你上我的意图！
男人:再多的矜持也改变不了最后被操的命运！
女:只要不是和你在一起！
男！*##($

我能用舌头让女人变得狂野。其实很简单。我只需要说你长胖了很多。

早上逛街的时候看到黄豆真好。买了半斤让厨房阿姨炒。
刚炒好，我和阿姨正要吃。技术员的女朋友来工地了，但是我们家的黄豆像小黄人，太可爱了，吃不下。。。
阿姨中午做了炖羊肉，女朋友过来吃饭。阿姨笑着问她，你觉得像喜羊羊吗？

女朋友的妈妈递给我一张支票:100万给你，离开我女儿。
我接过支票，转身对女朋友:我们分手吧，我已经不爱你了。
女朋友惊呆了:你不是有上亿资产吗？你为什么为了100万跟我分手？
我冷冷地回答:不然你以为我怎么赚了几个亿？

我的理想是:数钱到手抽筋，睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒，睡觉手抽筋。

我扇了我女朋友一巴掌。她说很疼。我说疼。女人是用来伤害的。

男孩第一次去女朋友家，回来后一直情绪低落。
室友问他:怎么了？她父母对你不热情吗？
男孩:没有，她爸爸摆了个棋盘跟我玩围棋，我越来越慌了。。。
室友不解:你也打得不错。有什么恐慌？
男孩:往下，往下，她爸爸的棋盘格脸呈现出房子的形状。。。

相亲时，女方问我:那说说你的情况？已婚，有孩子？我:我结婚了。没有孩子，但我妻子死了，淹死了。
她低声说:哦，我的上帝，我很抱歉。最近发生过吗？
我回答:是的。看，我的袖子还是湿的。

我被评为作家是因为我在死亡方面的优秀作品。

听说镜子里的我比自己漂亮50%。我砰的一声把镜子砸了，呵呵，比我漂亮的都要死！

向我的女朋友炫耀:你知道吗？
我的男神很阳光，但是有点困，但是他爱干净，经常夸我是好女孩！
哟！看不出来，这个产品还能抓男神！
直到有一天偶然看到他们的聊天记录:呵呵，我要去洗澡了，我要睡觉了，你是个好女孩。

我跟女同事开了个小玩笑，她把我骂了个半死。
我笑了:难怪没人敢娶你！
她生气地说，你不嫁给我，我为什么不能骂你？
我。。。

你明天能来帮我搬家吗？电话里女神的声音很可怜，他同意了。
借了一辆滑板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家整理好了。
面对浑身是汗的他，女神慈爱地递过纸巾。
他感动得流下了眼泪，问了一整天被压抑的问题:他为什么不来帮你？
女神害羞地说，他白天没时间上班，晚上就来了。

相亲，女:我和你前女友比怎么样？
男人:一个在天上，一个在地下！女:我这么厉害吗？男:她去年死于一场车祸，在天上。
女性。。。

我:你刚才撤了什么？
女朋友:没什么。
我:别以为我没看到。你发给我的。走吧。发了之后肯定后悔了吧？
女朋友:不完全是。
我:不要否认，你舍不得离开我。
女朋友:你想多了。我只是觉得这还不够。滚出去！！

炎热的夏天，在室内吹风扇时，不要让风扇一直吹在脸上，否则可能会产生严重的后果。附近吹不到风扇的人会打你。

其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是钱。

我的新女友今天和她一起去购物了。我在路上不小心摔倒了。她没有关心我，而是和我分手了。我问她:为什么？
我从不要掉在地上的东西！
我。。。

手里拿着一根显示两条红线的验孕棒，女孩异常兴奋:怀孕了！怀孕了！我要杀了那个说我不孕的医生！我甚至不知道现在的父亲是谁！

欢迎光临LV旗舰店，这款是限量版，价格贵，没有巨款。我劝你不要买。你担心我买不起吗？！夫人，你误会了。我的意思是只有小钱、中钱和大钱。

亲爱的，买一送一的香水！我拿起香水喷在他身上。
那人转过身来，看着那张陌生的脸，我的脸羞得通红:哦，对不起，我上错车了。
刚要下车，那人说，等一下，卖给我一瓶你的香水。。。
生活充满了惊喜。今天早上我赚了3000多。。。

我半夜睡得正香，突然一个电话把我吵醒了。我含糊地接了电话，电话那头说，亲爱的，我的车在路上抛锚了，周围没人。请开车来接我。。。
听到这里我无言以对:你是谁？我妈妈是女人，不是你丈夫。你打错电话了！
然后我挂了电话回去睡觉。正在这时我突然醒了过来，叫醒了我身边熟睡的客人:大哥，看来你老婆在找你。。。

我被一只蜘蛛咬了，它给了我一个像它一样的超能力:在网上呆一天。

在超市男装商品区购物时，导购女孩说，先生，这款洗面奶是成熟男士的首选。你想试试吗？
猜猜看？这个人在购物车上踩了一个踏板，然后溜了。。。

我最好的朋友报名参加了一个学习绘画的学习班。昨天看到她画了一幅画，感觉挺眼熟的，就是画中的女人脸很丑。
我忍不住说:你的画师越来越好了，但审美真的很差。
我最好的朋友委屈地说:可是我画了你！
咳咳，其实我的意思是说你是个很差的画家。。。

我觉得朋友不能要求太多。如果有一天我遇到了麻烦，我只希望我的朋友们，有钱的人，能举办一个货币市场，没钱的人，能给有钱的人腾出空间！

HR:你的教育背景是什么？
我:大专。
HR:你听说过985吗？我:好，我为你跳舞。

长得好看有什么用？你看起来不错。晚上不要关灯！
不关灯不正常！
你看，如果你不漂亮，那你就没经历过！
.。。

每次看到你，我都会想起一首歌。什么歌？
A:闫伟文的歌，啊，这个人是妈妈。。。我讨厌它，我是个男孩！

科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用我不断生长的身体。

小时候，村里的老师、父母、爷爷奶奶都教我努力学习。只有努力学习才是农村人唯一的出路。现在，这个村子已经被拆除了。幸好我没听他们的！

玩游戏的男生追女生很酷。问女孩能不能和他交往。女孩说她应该考虑一下。
男孩回答了两个字:速度！

我和女朋友聊天，她夸我有很多女生没有的优点！
我斜了她一眼，淡淡地说:男性化吗？
好朋友。。。

晚上出去看电影的时候，前排的一男一女在接吻，吵吵闹闹。我说，你能小声点吗？
那人转过头说，兄弟，你在乎吗？你没有女朋友，是吗？
我问他:兄弟，你经历过绝望吗？
然后他对旁边的女人说，老婆，告诉他。

我有话要说。如果你不做家务，女人只能说你懒。
但是如果你做了所有的家务，你会变得愚蠢，愚蠢，在路上，越来越忙，笨拙，简单到连地板都擦不干净，没有细心的话你是不会做的。。。

遇到前女友，礼貌的说你现在变了很多。
她笑着说，不好，留下人渣就光彩照人了。

都说空调吹多了，人老了会怎么样？。。但是如果我不吹，我可能等不到老的那一天。。。

不要和40度以下城市的人谈朋友，陌生，代沟，不在一个度。。。

快半夜了，老公在外面玩了还没回来。我给他发了一条微信:你20分钟不回来，我就去闺蜜家。然后我截图发给了我最好的朋友。
过了几分钟，闺蜜在微信上给我发消息:今晚我家有人，不方便。我不是一个偏执的人。你觉得这只是巧合吗？？？

一个人住的房间钥匙丢了。如果门是锁着的，他进不去，但是当他想出去买菜的时候，他想到诸葛亮的空计划，于是打开电脑，音响大声播放歌曲，门就开了。。。十分钟后，我发现门锁着。。。

晚上我在我哥哥家喝酒。我哥哥喝得有点多。我告诉他不要在外面鬼混了。
我不喜欢听到这句话:先照顾好自己！
我一说完，我哥哥就开始和我一起工作。旁边我嫂子走过来拍了我哥一巴掌:你以为你是好鸟？我不知道你做了什么？

一个人在公园散步，突然一个醉汉从草丛里走出来，抱住了我，让我说不出话来。醉汉:姑娘，你怀的是这么大的胸吗？
我点点头，以为他会在我怀孕的时候放我走。结果，醉汉笑着说，那你就不用穿TT了！
我。。。

哥们，我失恋了。约我出去缓解我的抑郁。【/br/
我很纳闷:怎么，你女朋友叫莫？
哥愣了一下，生气地说:去你妈的！

虽然外面这么热，阳光明媚，但告诉我我想吃冰淇淋！我一定会毫不犹豫地以最快的速度对你说:那就顺便给我带一个吧！

在瓜摊前买瓜。一个女人:一斤西瓜多少钱？
瓜老板:八毛钱一斤。保持成熟香甜！
女:算了吧！我们回小区买吧。
和她在一起的男人说，小区1块钱一斤！你怕我累吗？
女:不！8英镑不容易算账！天哪。。。

和男朋友去看电影，快到会场的时候看到前面的小情侣捧着一束玫瑰花。我拉着男朋友:看他们多浪漫，我也想要。。。
男朋友看了看，拍了拍额头:我怎么会忘了这个？之后，我转过头出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花:我卖给你一大桶爆米花，怕你吃不饱，又来了一个大惊喜。。。说完又从背后拿出一包麻花。。。

父母总是说你不用给我们买任何东西。你可以在工作和学习中取得好成绩，这是给我们最好的礼物。所以，这就是我们买东西的原因。

在最后一个空间，一位美女发了一张她穿男友衬衫秀恩爱的照片。我忍不住在底下说:你穿男朋友的衣服很合身！

一个年轻人走进一家新开的主题餐厅，服务员说:您好，先生，我们餐厅提供情人节活动。情侣吃饭送肺，情侣吃饭送爱情豆腐【/br/】小伙子不耐烦地挥挥手说，不用麻烦了，给我一个单身的人送的礼物！
过了一会儿，服务员端来了一小碟狗粮。

逛街的时候，女朋友看到彭于晏于妍的电影海报，感叹道:唉，别人的长相和气质就一个字:帅！
我回答:趴下？
趴下真帅！
蹲下？
蹲着也帅！
蹲在粪坑里？
蹲粪坑真帅！
蹲在粪坑里吃屎？
滚滚！

没有男朋友或者女朋友都无所谓，不是吗？即使你现在没有，将来总会有一个爱你的人在等你，所以不要担心！你需要做的是努力成为优秀的，值得和你一起变老的人！这里给大家说一句话:我有女朋友了，哈哈哈！

我刚付给秦始皇2000元，他说马上发兵。现在他在家等着当丞相，我就问秦始皇叫什么地方。哦，我刚付给孙悟空2000元，他答应把我的名字从生死簿上划掉。现在蹦极不需要绑绳子吗？我又给了女娲2000元，她答应帮我捏一堆闺蜜。我应该先和她离婚吗？

读几个暖心的故事，分享给我的闺蜜们:你可以在睡觉前告诉你的男朋友，很温馨。
我最好的朋友笑了:我们怎么能在睡觉前有时间讲故事呢？

初夏的时候我给表哥起了个笔名。起初，她高兴得说不出话来。
然而，自从她交了男朋友，她对我的态度就急转直下:看你给了我什么！到了紧要关头，我男朋友总是抱怨夏天。为什么不叫它春天呢？

她怀孕的时候，她爸爸天天对着宝宝喊，儿子，你在里面怎么样？不缺吃的？。
虽然她很惭愧，但也觉得挺幸福的。直到有一天，她的丈夫突然回来了。。。

女:有没有一个时刻，你觉得如果你能继续这样做就好了？。。男:是的，当自动取款机为它付款的时候。

a:我真的很想体验一下有钱人的感觉，去淘宝的时候不考虑预算！
女B:你活该，悬架弹簧。有钱人不想去淘.宝！

风雨中，无论你何时来，我都会去接你。
如果是40℃的大热天怎么办？
.。。事实上，在车站打车很方便。

为什么女厕所的队伍总是很长？因为男厕所有包间和大厅，而女厕所只有包间！

美女，你看，我们都穿一样的衣服，说明我们有缘。既然这么有缘，那就做朋友吧！
滚出去！没有男人穿裙子！

3000水弱，我只带一瓢。
亲爱的，你是说我如水，清新单纯，温柔柔韧？
不，你是勺子。
滚出去！

他是学霸的班长，我是经常被老师批评的人渣。后来我们毕业了，在社会上混了几年，现在，我坐在办公桌前，而以前的校长乖乖地在门外等着，看着我的脸。我懒得看他。我不耐烦地说，请出示你的停车证。这个社区不允许外国车辆进入！
只听学霸不屑的说:这里的居民有没有让我谈一笔大生意，耽误了你的责任？然后扬长而去，用长喇叭的声音回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、压力锅。

和前女友分手没多久，就有了新女友。
有一次我在超市购物回家的路上觉得口渴，就拿出酸奶喝了起来。第一杯喝完，我觉得不满意，就把吸管插进第二杯。。。
看到后，女朋友皱起眉头说，真恶心。你考虑过第二杯酸奶的感觉吗？
金额。。。TM，我都不知所措了！！！

昨晚，我让我女朋友生气了。今天早上，她躺在床上，不想出去吃饭。
我知道逼她是不可能的，所以我说:那我就一个人吃！
快到门口的时候，她坐起来说:“你为什么不穿上裤子再玩一次？”

我的电视机擅自养生了吗？现在才十点钟，天就黑了。弹出一个框:现在时间不早了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得直喊:这个家什么时候轮到你做主了？！！

用户对他购买的应用程序有疑问。他和技术人员在电话里没完没了地讨论，但技术人员谈了很久，他还是不明白。
后来技术人员提交的报告中写道，问题出在椅子和键盘之间。

十年没联系的人今天突然打电话给我。我太激动了，不知道该怎么办。我想知道我是否想和你恢复关系。
结果她想出了一句话:你应该赶紧把儿子转到别的学校。他现在在追你女儿。。。

你可能不信，但是我的手机告诉我用它熬夜，不然我早就睡觉了。

我妈教我，我这辈子最重要的事，就是怎么从老公口袋里拿钱。但是她没有教我如何找到一个有钱的丈夫。。。

我想问你女朋友是什么样的。
我女朋友:只要我不找她，她就不会找我。她从来没有在她面前提起过我，也没有带我去见她的朋友。她什么都不会告诉我。我有没有问她电话里有没有想我？她说她不能说。我问为什么，她说身边有人不方便。。。
我想问，我有必要和这样的女朋友在一起吗？

女朋友最近的工作有两种选择，一种是休闲低薪，另一种是竞争压力高薪。
她困惑地问我建议，我对她说:德国谚语说靠近骨头的肉最好吃，你懂我的意思吗？【/br/】听完这话，她高兴地说:艾玛好久没吃酱骨头了，你现在出去买点吧！？
我。。。

我不喜欢我女朋友的工作。她对她说了几句话。人们不喜欢它。她拿出手机对着张汉斯的照片大喊:你这个胆小鬼，你媳妇被别人欺负了。你最好不要说一个屁！

在路边，我看到一个女人左手抱着孩子，右手拿着，显出疲惫的样子。
我和蔼地走上前去说:姐姐，让我帮你拿着吧。
谢谢你，她感激地说，但是我怎么能麻烦你呢？
没什么。我把孩子抱在怀里，踩上了公共汽车。
在拥挤的车厢里有人让出了座位，于是我坐了下来，捏了捏孩子的屁股，慌了，姐，抱一下，他哭得好厉害。

去看《大军压境》的时候，看到朱德带兵广州，处处受挫。我旁边一个女生太投入戏了，对自己说:我现在该怎么办？我说，去井冈山！
这时，前面一个女生转过头说，别糟蹋了！
我:你需要剧透吗？你没有历史老师吗？！

我和一个伙伴去钓鱼，突然下起了大雨。货物不太慢。我赶紧放下鱼竿，去找避雨的地方。。。
我终于在大雨中看到了一家人，但在我到达门口之前，一只狗追了出去。。。很快，雨停了，我浑身湿透了。当我回到河岸时，我看到货物还在捕鱼，躺在水槽里，他真的做到了！一点也不湿！！！
当他回头看到我的鸡汤时，冷笑道，SB，你在干什么？脱下你的衣服，放在塑料袋里。雨停了就穿上吧！

我打电话给我最好的朋友，小声说，发生了一件大事。快过来。。。
我最好的朋友连忙说:怎么了？有什么大不了的？
然后我低声说，我打不开我的房子。我给我丈夫打了电话。他说门可能坏了。他让我去小区门口等他回来。我怀疑他在屋里，跟我耍花招！
我最好的朋友平静地说，一定是例行公事。别被骗了。我马上就到。请马上在社区门口等我。。。
我平静地说:好！

当我吃完一个5斤重的西瓜，还没等到回复我的消息，我觉得不是你不够喜欢我，而是西瓜不够大。

在火车上，一个抱着孩子的女人站在一个没有买座位票的哥们旁边。我看到他根本不想让座。他上前一把抓住衣领骂:你知道把座位让给一个抱着孩子的乘客意味着什么吗？
那哥们可能被我的正直感动了，激动得站起来发抖。。。
女人很快谢过我，我坐在座位上对她说:来，我来帮你抱抱宝宝。

求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公

爆笑男女女朋友对我真好请帮我一个忙:朋友，女，26岁，未婚，1.68米，体重5.3万。