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你看，总有什么是你不擅长的事情，像法语。浪漫来源于一层半透明的介质，若即若离，只能存在于遥远的光与影，缓慢地，晦涩地，在泛黄的岁月里发酵着。
你那常被人诟病的语言天赋，却是有点儿不像样子的。但你乐在其中。你几乎是酒醉一样地享受着口舌间流淌或阻塞的奇妙音节，像轻声低吟着古老的咒语。“冰泉冷涩弦凝绝，凝绝不通声暂歇。”语言是一场美丽的瘟疫，熊熊火焰一样蔓延，戕害了谁呢，定不是你。你乐在其中，戴着镣铐舞蹈。
幸好你尚被语言的另一面眷顾，它爱着你也杀着你。你一次次上当受骗，屡战屡败，屡败屡战，执着得难过。你说你要塑造一个全新的容器，以便死后会更好地生活。但你知道吗，世界这个大游乐场中，你始终只是一个过客。你留下的微不足道的眼泪与快乐，即便借助文字的依托，也总有支撑不住的时候。
你从不想做堂吉诃德般的大人物，你就是你，张牙舞爪的小麋鹿，心地善良的大猛虎。
嘿，别不开心了。想不想要大风车？不如和我跳支舞。
2018/5/11
我亲爱的，你。
我最近常常会觉得无力。
没有什么大灾大难，可就是止不住的堕落。
常常臣服于欲望。凡是想到那存在可能性的快感，它所持的诱惑力就会被急剧地放大，令我无法忍耐，总是想要占有。
惯常的，我所有的渴求，都太容易满足。不用怎么努力的，就能得到。努力过后，就会有回报。
但一次两次，希望落空，理想与现实间，沟壑纵横。落差感不免生动。
欲望像一个深陷的泥淖，无底洞一般，叫嚣着索求。
一次两次，多了，便习惯了。培养出对自我的忠诚。
心灵的秩序便是这样一次次推倒重建，置死地而后生，从深渊觉醒，再升腾，从而建立起现实与欲望的平衡。
别心疼我，我不要施舍。即便你的眼波怎样的魅惑。
我这样写着的时候，桃花落满了山坡。
而我再别无所求。
2018/6/30
你始终没有来接我。那短短的一公里路程，你未能不由分说地奔我而来。雨水的线条像欧洲鳗鲡一样，轻盈地钻过我心脏的缺口。那场大雨从记忆中蔓延开来，总让我想起你，墨黑的长发，潮湿的汗。你赖着床，我们依偎在一起。
我总习惯你陪我一起，这不是个好习惯。
一次在路上，我们偶遇一场车祸，鲜红的血流了一地。你急忙捂住我的眼睛，尖尖的指甲戳痛了我。
“哎，弄痛我了。”
“对不起对不起。”
之后下了一场很大的雨，把记忆里你的容貌声音冲洗干净。
之后的每一场雨，我都在想，你会来吗。
下雨声好像一声叹息。
你不会来了，得到的答案永远是否定。
我还是原来那样。唯一聪明的地方是，从此之后，我开始记得带伞。
我开始习惯没有你了，这不是个好习惯。
2018/9/3
有的时候我在想，如果你能不那么坚强就好了，适当地任性，适当地残忍，少一点沉默的吞咽，少一些夜晚辗转的凝结。
我看见你上课时，将一大杯刚接好的热水失手打翻在腿上，隔着两层衣服，刺痛感自一个尖端蔓延，像千万只白蚁一同啃食。你终于重新理解“蚍蜉撼树”与“千里之堤毁于蚁穴”。
疼。你是个怕极了疼的人。
我看着你神色如常地记着笔记，呼应着老师的问题，与惯有的积极无异，只是更加的清醒。下课后，去洗手间掀开衣服，洁白与嫩红界线分明。戳一下，就一阵颤抖的疼。你与后桌笑着谈起，收获皱眉的惊异，“上课时候怎么不说呢”。你只是笑，笑啊笑。心上充满了感激。这小小的善意，已足抵那份细密的疼。
从什么时候开始的呢，你开始习惯了疼。
我看见你眼眶通红。你见证了食堂大叔生生踩死一只老鼠，用一根扫帚将它扫走。你说不出话来，因为是你叫来人的。你看见一只老鼠在墙角徘徊着，像是迷路。你有些新奇的快乐，只是想找人指引它走向自由。你没想过让它死的。
你是帮凶，你参与了这场杀戮。
你暗暗地忏悔着，默默替它超度。你死的时候，谁来度你呢。你不去想。
你是那样让人心疼。
我想要抱抱你，轻轻地。告诉你世界并没有什么大不了啊。夏至之前，北半球的白日无止境地外延。
你可以做一个不管不顾潇潇洒洒的混蛋。你会有很多很多的爱。你还有很好很好很长很长的一生。你还有一个光明的未来。你还有很长时间去施展抱负，去栽培一朵玫瑰，等待小王子的到来。
你那些多到令人发指的无处安放的感情，终有一天会尘埃落定。像金黄的银杏叶在秋风的吹拂下扬起帆，再落到地上，归于尘土。像滂沱的夕阳在水波的荡漾下熠熠生辉，再湮没在地平线下，安然入眠。
睡一觉吧，美美的一觉。
明天早上起来，我和阳光都在。
2018/10/11
大概所有人都能看出来我在拖延时间,我把脚步放的很慢、很慢，像一根早已腐朽的木桩扎根在时间。
但红绿灯偏要逆我的意，一路畅行。
不愿回去。寂寞在房间里咬着我。头顶的灯无止境地放大，压得我喘不过气来。
许我是天生的矛盾体，心情激荡澎湃时想要隐没在悄无声息的黑夜，徜徉在寂寥无人的深海里。心如死水时却向往嘈杂的人群，迷乱的灯光和缤纷的闹剧。
在行走中，突然就被一种难以名状的情感击中，节节败退。
你问我发生什么事情了吗。
其实也没什么大不了的，就是有点难过。一点点，并不浓郁。
也许是突然发现这偌大的世界，自己是如此的渺小和寂寞吧。
那些阴雨连绵的多愁善感如阴魂不散的怪物，追捕着我，驱逐着我。
“你永远驾着一具棺材穿行在哪里都不是的黑暗中，一遍又一遍回想那些不可控的事件，它们引导你变成了一个不可预见之人。”
这份乔纳森·斯威夫特写给自己的讣告，印证我的不可知性。
灵魂没有稳固的根系，像是以色列的无土栽培。不知道从什么时候开始，我已成为一个有家可归的漂泊之人。
有一次甚至悲伤到觉得，跟我最亲密的人，好像也只能亲密到这儿了。无端生出许多嫌隙，而界线是自我划定的。下意识地保持一种距离，才能更好地将自我审视剖析，将爱与依赖分清。留下一部分空间来满足喘息，保持自由与神秘。
越亲密的人，反而不知道如何去表达。沉默，大块大块的沉默。更多的是因熟悉而生的默契，疏于交流，羞耻于陈情，遂以最低劣最滑稽的方式旁敲侧击。
这样是不好的。容易伤心。再熟悉不过的关系也会被冰封的冷漠麻痹殆尽。
你知道我有多渴望爱与被爱。你知道我有多死鸭子嘴硬。
当你耐着性子，看到这里，希望你知道，我以如此迂回的方式，不过只是想道出昭然若揭的三个字。
请继续爱我吧，让我也慢慢、慢慢地爱你。
2018/11/26
好想做一个睿智的人啊。足够坚强，足够坚定。知道自己来自哪里，又即将往哪里去。
如果把每个人比作一只容器，只怕我便是那破损到几乎没有任何补救价值的残次品，自以为会被盛满，殊不知一切正以怎样的速度在失去。走得越久，越感到自己的空无一物。
天就要黑了，我往哪里赶路呢？
每次天黑的时候，我都会格外想念你。想念是药，是灯塔，是一个盲人巨大深渊里的恍然惊醒。
我多么希望我能越过瘆人的密林，望见灿亮的星海，带着破败而残破的心脏以及满身风雨，偏安一隅，那里有火光旺盛的壁炉，有上下五千年的诗书。窗外冷松的香气从眼睛里闯进来，小屋里月色清澈见底。
这个时候我再给你写信。说，你快来吧，到我这里来。这个世界也许到处是冰冷的揣度与言语，起码这里是温暖的。有我陪着你。
当我写下这些的时候，我亲爱的你，你在哪里呢，我找不到你。我一个人，瑟缩在冬夜的灰烬。月亮好亮啊，明亮到可耻，照见城市的繁芜，照亮内心的废墟。
其实我一个人也挺好的。这句话不是假话，但听起来挺伤心。不用愧疚什么，你看月亮多亮呀，美得让人心惊。
在灵魂下雪之前，你若来得及，务必给自己加件衣。
心疼心疼我，心疼心疼你。
2018/12/31
记得几天前的晚会吗。
躁动的音乐，群魔乱舞。释放的压力与青春把并不狭小的教室变得逼仄，几乎喘不过气来。你突然想放声大哭。
这是结束。你这样想着。感觉如长河一样有始无终。
我们啊，都回不去那个夜晚。无论多少次如老牛一样反刍着记忆。
那句新年快乐，终是被咽进肚子里。
于是最后就只剩下了沉默，化不开的沉默。
于是最后就只剩下了睡眠，在这个几乎时时刻刻都需要保持清醒的人世间，睡眠成为我们灵魂中为数不多的偷闲。
多愿我们往后在那些总是叫人辗转反侧的、拨不开的魆黑里，都可以拥有至少一颗星星的使用权。
多愿世界对我们每一份付出的努力、每一份良苦用心，都回报以璀璨的晨曦。
多愿每一个疲惫的自己，都能发现一个隧道：一块玛德琳蛋糕，一杯水果茶，一部老电影，捎我走向你。
多愿每一个红着眼眶的你，都重新发现振作的意义。
都说众生皆苦，可你好像糖质层，让所有那些人世的苦，都变得好咽几分。我是个胆小的人，但你给了我勇气。让我历尽千难万险，都不眨眼睛。
今天的夜就要结束啦，嘿，不许哭啦。明年又是新的一年。
明年也要很努力、很充实、很开心。
我在时光的这一头等你。
穿越三百余个寂寞的夜，我最爱你。
